Вижте някои от най честите ситуации:
Навярно ще преживеете всяка схватка по време на бой или война, стига някой да не ви покаже снимката на любимата девойка или жена, която ви чака у дома. Случи ли се това - закъсали сте го.
Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец на всяка сграда в Париж.
Компютърните пароли се разбиват лесно - паролата винаги е това, което ви е дошло наум при третия опит.
Когато героят и злодеят най-накрая се срещнат лице в лице, тяхното оръжие непременно засича или изчезва някъде и се стига до ръкопашна схватка.
Чувайки телефона, хората обикновено се мотаят в кухнята по време на първите две позвънявания, след което хукват към слушалката след третото позвъняване.
Когато угасите светлината в спалнята и легнете да спите, всичко продължава да си се вижда макар и в синя светлина.
Всички стресови и опасни за живота ситуации се решават лесно с някаква дребна хитринка.
Никой, ама наистина никой не използва Microsoft Windows - всички компютри си имат уникална операционна система. Всички те са пълни с анимирана графика и с ненормално огромни даунлоуд ленти.
На всички кревати има специално одеяло под формата на буквата L. То закрива жената до мишниците а мъжа до талията.
Плащайки на таксито, няма нужда да гледате банкнотите, докато търсите необходимата - хванете първата и я дайте на шофьора. Тя винаги е тази, която трябва.
Вентилационната система на всички сгради е прекрасно място да се скриете. Никой и никога няма да ви потърси точно там и може да пътешествате из цялата сграда незабележими.
Завършвайки телефонния разговор, не е задължително да си кажете „хайде, довиждане", но въпреки това, ако случайно връзката прекъсне точно в това време, си струва да потропате по вилката или бутоните на телефона, викайки силно „ало, ало".
Ако героят влезе в бой, той определено ще излезе от него с малък разрез в десния ъгъл на устата. След това със сигурност ще избърше кръвта с опакото на ръката си и ще гледа страшно.
Всеки един пасажер може успешно да приземи самолет, стига да го ръководят от контролната кула.
Сексът винаги започва с мисионерската поза и завършва с позата жената отгоре.
Изстрелите към хора, прикрили се зад някой ъгъл, винаги удрят самия ръб на стената, разпръсквайки отломъци около лицето.
По време на полицейско преследване действието винаги започва, когато бъде купен хамбургер и чашата с кафе предпазливо заеме мястото си на таблото на полицейската кола.
Ако си детектив на възраст, седиш сам в бара и се наливаш с уиски - значи си неотразим за жените.
Ако положителния герой умре с отворени очи, друг съчувствено ще му ги затвори. Ако злодеят умре с отворени очи, камерата ще се задържи на лицето му дотогава, докато на актьорът не му се наложи да мигне.
Всяко спортно състезание ще бъде спечелено от най-големия неудачник точно в последната секунда.
Всички телефонни номера, независимо от местоположението започват с 555.
Когато в самолета свърши горивото, задължително почукайте по датчика за гориво - това работи, дори на огромните пътнически лайнери.
Алкохолиците са само мъже. Но за щастие всеки алкохолик може да спре внезапно да пие в началото на важно изпитание. Още повече - колкото по-дълго не е пиян, толкова по-бързо му се връщат всички негови способности и навици без никаква вреда, оставена от предишния му живот.
Кучетата винаги знаят кой е лошият и лаят само по него.
Всички бомби имат жици в различен цвят, за да може героят с лекота да определи коя точно да отреже.
Ако спирачките на автомобила откажат, шофьорът никога не опитва да използва ръчната спирачка или двигателя, за да намали - просто си продължава с бясна скорост надолу по улицата.
Всеки, който е взел плахо някакъв музикален инструмент и е със скромни способности, започва веднага да свири като професионалист.
Ако решите да потанцувате на улицата, то всеки, когото срещнете, ще може да танцува, ще знае движенията и ще му се танцува.
© Байдън се навежда пред Китай
© Още един наръчник за разрушаването на ...
Друг пример, който много ме е натъжил и разочаровал, и затова се чувствам длъжен да го кажа и него е "Айвънхоу" с Елизабет Тейлър. Тия от холивуд са такива майстори, че успяват да направят така, че да изкорубят и да изкормят и да извадят всичко стойностно от едно класическо произведение и накрая да направят от него фенер от тиква.